尹琳
国家二级心理咨询师

我是心理咨询师尹琳,关于失恋后的创伤修复,问我吧!

一段恋情可能改变人格吗?当关系破碎,如何走出失恋的伤痛?怎样才能不为情绪所控?近日,广州一名刚被资助上完学的湖南大学硕士毕业生跳入珠江自杀。在整理他的遗物时,家人发现了他自杀前写下的18篇日记,里面记录了他无法接受和女友分手的现实,决定“放弃人生放弃自己的信仰堕落下去”。 悲剧的发生让我们惊觉失恋可能对个体造成毁灭性打击。
我是国家二级心理咨询师尹琳,如何面对破碎的亲密关系并做好创伤修复,问我吧!
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健康 2020-08-27 进行中...
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柒星2020-10-16

失恋后怎么自我修复?

尹琳 2020-10-19

每个人对待疼痛和伤口,都有自己的一套疗愈方法。你一定也有属于你很好用的方法。请你相信自己,并且试着去使用它们。
在这里,我可以分享一下我的和一些心理学上的方法,供你参考。
首先,要看见失恋带来的痛苦,给这个痛苦留一个位置。
我们很多人都习惯了压抑痛苦,把痛苦缩小化,好像失恋带来的疼痛会让人觉得自己很渺小,令自己羞耻。这个部分是需要重新看待的。就像走在路上被一块石头绊了脚,狠狠地摔了一跟头,很疼,就是很疼,没什么好羞耻好隐藏的。
其次,要明白等待疼痛消失、伤口愈合,一定是需要时间的。受伤,除了要清理伤口,要用药以外,最重要的还是带着疼痛等待时间的疗愈。就像手指被轻轻划伤,你也要等待一两天过去,伤口才会愈合不疼。
第三,虽然心里的伤看不见,但是也要当成身体受伤来爱护。要照顾好自己的身体,就像一个人做了一场手术、得了一场重感冒,你得让自己保证睡眠,保证饮食,保证清净的环境。睡得好、吃得好,身体健康,精神也会更有力量。不要任着一股性子去发泄,休息得越不好,就越容易消沉。
第四,当你觉得有点力气了,想清理清理伤口了,可以去读一些关于失恋的书,写一些跟失恋有关的情绪日记,参加一些失恋互助的小组,甚至找一个心理咨询师聊一聊这一段恋情带来的影响。

尹琳 2020-11-23

孩子2个多月嗷嗷待哺,而你没有被丈夫支持和爱的感觉,陷入背叛、不甘和无可奈何的情绪中,生活没有希望也没有意思。可以想象,此时的你沉浸在这种状态里,一定很痛苦。
现在不是要做各种决定的时候,相反,我认为你需要的是帮助,生活上具体的帮助和过来人耐心的倾听开导。
一方面孩子在1岁内的成长非常重要,她正在感受着周围的环境是否欢迎她,是否喜欢她,是否能满足她的需要,如果你没有心情和力量很好地照顾她,请一定让周围的亲人好好照看和爱护这个女儿。
另一方面,请你一定要照顾好你自己,就像你的女儿一样,她值得被疼爱和珍视,你也同样值得被疼爱和珍视。无论你的丈夫怎么对待你,都不能抹杀你作为生命的珍贵。请不断地告诉自己,我是珍贵的,我要好好对待我自己。
此时接受帮助、寻求帮助是当务之急。既然丈夫不能支持你,就请婆家和娘家帮忙,无论是人力还是经济上。在这个最虚弱的阶段,请他们照顾好你和孩子。然后,寻找一些可以相互支持、相互抚慰的姐妹们,或者找专业的心理咨询师,补充自己生活中的支撑力量。
人生漫长,你的丈夫无论怎么对待你,他都只是你生命中的一个过客。你的生活始终掌握在你的手里。现在的痛苦、羁绊,最终会成为磨砺你成长的礼物。你,对于你自己,对于你年幼的女儿,需要承担起力所能及的责任——陪伴自己穿越黑暗、陪伴孩子健康成长。
如果你暂时找不到合适的人倾吐心声,我愿意推荐你进行自由书写,一支笔、一个本子就可以了。好好地痛哭一场,然后不断地写下那些折磨你内心的痛苦。感到心痛,就写,不断地写,怎么写都可以;感到害怕,写,不断地写,怎么写都可以;感到恨意,写,不断地写,怎么写都可以。
每天都可以这么做,写完了,扔一边。你会发现,情绪会变得好一点。那就带着这个好一些的情绪,去陪伴女儿,陪伴自己。
好好养伤,养好了,再去斟酌那些快意恩仇的事情吧。

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这是一个好问题。偏见是在事实依据不足的情况下所作出的预判。然而,这种分类是错误的,带有敌意的。
奥尔波特指出,与事实依据相印证的分类标签往往会得到选择性的认可,而与分类标签相悖的事实依据则会遭遇大部分人的抵触。在面对互为矛盾的事实与分类时,坚持预判的心理机制即允许特例的出现。奥尔波特在书中给出的例子是我们能耳熟能详的一种表达,即,“的确有些黑人也是好人, 但是......”,或是,“我有一些好朋友是犹太人,但是......”这种转折的句式所表达的前半部分语义似 乎是一种消除敌意的机制,但是在通过剔除一些正面个例后,针对此类别之下其他事例的态度依旧是负 面的。简而言之,相悖的事实依据无法改变错误的泛化,人们虽然认可这一事实,但却在分类过程中将 其排除在外,这也被称为“二次防御”。此外,奥尔波特还在书中提及了一个有趣的例子:
当一名对黑人持有强烈偏见的人,在面对有利于黑人的事实依据时,他往往会将婚姻问题作为挡箭牌与诡辩的 理由:“你希望你的妹妹和黑人结婚吗?”一旦对方回答:“不,”或在回答过程中产生犹豫,偏见的持有者就会 说,“看到了吧,黑人和我们生来不同,有些事对黑人来说就是不可能的,”或者,“我就说吧,黑人本性难移, 令人厌恶。”
可以说,错误的分类并非造成偏见的绝对因素,但是,人们总是自以为有充分的理由维持自身的预 判,继而导致了偏见。更重要的是,我们的预判往往受到社会环境、社交网络的影响与支持,因而在大多数情况下,我们都不会对此加以考量。
造成的偏见的另一要素是敌意。奥尔波特认为,这种敌意恰恰来自于偏爱——一种自身价值系统的 维护。斯宾诺莎将“出于爱的偏见(love-prejudice)”定义为“被爱蒙蔽了双眼”。正如古人有云:情人眼 里出西施。在热恋中的情侣眼中,对方的所有一切都是完美的。与此相似,对信仰、组织、国家的爱也 会使人们“蒙蔽双眼”。
此类积极的依附关系对我们的生活至关重要。年幼的孩子不能离开监护人独自生活。他必须先通过 某人或某事学会爱,并认识自我,才能够学会憎恨。而在他分辨对其价值体系的威胁之前,他是被亲情 与友情所围绕的。正是出于对此的珍爱——同时也是个人生存的基础,人们倾向于受到对个人价值体系 袒护的驱使,而做出毫无依据的预判,对可能会威胁到我们价值体系的人和事物进行贬低(或主动攻击), 以抬高自身的价值取向。这种预判是非理性的,而基于偏见问题的复杂性,奥尔波特并未就其与大脑分 类活动之后的理性预判进行详尽的区分,事实上,这一问题依旧是目前该领域中所需探讨的问题之一。
仇恨偏见是基于错误预判与敌意加强后的二次发展,其所反映的事实背后通常是积极正面的价值体 系。西弗洛伊德曾就此这样表述:“在对陌生人不加掩饰的厌恶与反感之中,我们意识到,这其实是对 自己的爱的表达,是一种自恋。”可以说,是爱的偏见(偏爱)引来了仇恨的偏见(歧视)。
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